А вот и, собсна

Впервые создаю дневник с четким осознанием, зачем он именно мне. Не на волне, не вместе с кем-то, а конкретно, чтоб пользовать и все дела.
Сначала казалось хорошей идеей закрыть дневник, потом ограничить комментарии, но где-то сейчас понимаю, что он должен быть открыть совсем. Наверно, мне стоит представиться и придумать себе небольшую почти-правдивую-историю.
Что ж, милый мой друг, который выслушает и сохранит, дорогой дневник, я не буду никем новым для тебя (себя), но в этот раз хочу побыть тянучим медком. А раз хочу, то это правильно. Вести тебя я буду в более чем безличном роде - в мужском, так надо и так правильно (а от правильности мы с тобой будем отталкиваться часто). Ну и, собственно, осознав всю свою ущербность я решил завести тебя, где я, наконец, буду анонимным и может быть получу немного поддержки и пинков под зад..
Собственно, будет это дневник ужасного нытья и самобичевания, потому как я осознал всю тленность своей жизни и мерзость своего характера, отвратность воспитания и вообще.. не для мира и окружающих, я просто сам не приемлю больше себя нынешнего, мне нужна публика, которая закидает меня камнями, скажет "фу таким быть" и даст отличный моральный пинок! Публика эта, несомненна, должна иметь некий авторитет в моих в глазах (иначе зачем ее еще слушать?), свое какое-то мнение и кусочки жизни, которые приемлимы для меня...
Так вот, стоит, наверно, приступить к подробному рассказу о своих грехах и беспомощности. Может быть, перечитыая это я что-то смогу изменить. А может и нет. В любом случае, мне слишком стыдно рассказывать это кому-то знающему меня ирл.
И все ж, назовусь человеком работающим, читающим, не очень глупым и не совсем уж юным (хотя бы по паспорту).
Не знаю уж, как докатился до такой жизни, но я очень злой человек и могу многое говорить людям в лицо. От зависти. Я мало что умею делать сам _лучше всех_, и именно это "лучше всех" заставляет страдать и ненавидеть окруающих. Я пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь, но никак не могу сделать так же аккуратно, так же скурпулезно и красиво то, что могут какие-то другие люди! Несомненно, я добился некоторых высот, но годы идут, а идеал все дальше и дальше.. Эта черная зависть сводит меня в дыру ненависти самобичевания и.. еще в какую-то, наверняка.
Я завидую всем, своим друзьям даже, говорю не самые лучшие вещи, а все почему.. вот, правильно, им ничего не стоит сделать все ИДЕАЛЬНО, а я не могу, тужусь, пыхчу, а все равно... криво, косо, некрасиво, недостаточно хорошо! Это не перфекционизм. Перфикционистам я тоже завидую (хотя, они та еще яма) у них-то всегда все ровненько, вовремя, красиво, терпения хватает доделать. А я срубаюсь на полпути под гнетом своих же комплексов и неуверенности!
Нет, ну как вот можно взять и бросить дело? Вот просто на полпути? Я завидую тем, кто упорно идет к цели.
А еще абсолютно не умею общаться с людьми. Это отвратительно, стесняюсь заговорить и вообще компании больше трех человек - страх и ужас!
Мои вредные привычки настолько спецэфичны, что мои друзья о них ни сном, ни духом..
И друзей-то, кстати, особо нет. Они предпочитают не делиться со мной ничем, кроме проблем "рабочих" и все как-то узнается из чужих уст. Оно и не странно, я б тож с собой не делился. Но от этого не менее обидно.
Еще я плохо схожусь с новыми людьми. После кое-какого события, я вдруг осознал, что мой мир фактически вращался вокруг одного человека, а остальное было приятным дополнением. А теперь вот только дополнения и остались, не способные заменить совсем никак. Новых знакомств я намеренно избегаю, по крайней мере близких или долгих - боюсь повторения, не хочу и вообще, почти свыкся с одинокими вечерами.
Еще я очень очень очень, в крайней степени очень человек ведомый. Было сложно осознать и крайней неприятно, но я тряпка еще та. Нарциссирующая тряпка, не способная принимать самостоятельных решений. Я завишу от мнения окружающих, как цветочки от света и это херово.
Сумборное такое все вышло, но пусть остается.
Ах, да, еще я намеренно часто употребляю "я". Очепятываюсь не намеренно вот..
Наверно, все на сегодня.